Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg.
Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss.
Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen. Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst.
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!
Das ist Weltrekord in der Türkei.
Das hätte in der Türkei passieren dürfen, aber nicht in der zivilisierten Welt.
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im Wattenmeer.
Das war seine beste Leistung. So schnell war er im ganzen Turnier nicht.
Die Jungs müssen mich in der Kabine falsch verstanden haben. Ich habe von Stürmen geredet, aber die haben wohl Türmen verstanden.
Mit der englischen Sprache ist es wie mit meiner Frau: Ich liebe sie, habe sie aber nicht immer unter Kontrolle.
Wir haben null Punkte und sind voll im Soll.
Im Fußball ist es wie bei der Liebe. Was vorher ist, kann auch sehr schön sein, aber es ist nur Händchenhalten. Der Ball muss hinein.
Wenn sie begriffen haben, dass zum Fußball auch Arbeit gehört, ist es zu spät. Dann werden sie Trainer.
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Bemerkenswert finde ich die Tatsache, dass 3000 unserer Fans in St. Pauli waren und davon waren höchstens 2000 wegen der Reeperbahn da.
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform.
Wenn ich nicht will, lauf' ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer - und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.
Wenn im Westfalenstadion der Rasen gemäht wird, stehen hinterher 20 Mann zusammen und erzählen, wie es gewesen ist.
Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.
Wenn ein Tor fällt, können noch mehr fallen. Aber es muss erst mal eins fallen.
Und hier die Mannschaften, mit der Startnummer 1: Norbert Nigbur.
Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes.
Wir im Trainerstab benoten nach "holländischen Noten". Das heißt, eine 1 ist die schlechteste Note und eine 10 die beste. Allerdings werden die 1 und 2 nie vergeben. Eine 3 erhält zum Beispiel ein Spieler, den ich einwechsle und der sich dann so anstellt, dass ich ihn eigentlich sofort wieder rausnehmen müsste. Eine 5 ist die Durchschnittsnote und eine 8 gibt es immer nur für den Trainer. Die 9 und 10 gibt’s auch nicht - die sind für die Götter.