Die besten Zitate rund um den Fußball

Man darf bei Fußball nicht denken wie Beamter: 0:0 halten bis Feierabend.

Bayer Leverkusen holt die Brasilianer in Brasilien. Wir holen unseren Brasilianer bei Türkgücü München. Das ist der Unterschied.

Ich bin nicht sicher, was für eine Klausel Mo Salah in seinem neuen Vertrag hat, möglicherweise eine für Selbstlosigkeit. Er hat Darwin den Elfmeter überlassen und die Büchse der Pandora geöffnet.

Das Einzige, was sich nicht geändert hat, ist die Temperatur - es ist kälter geworden.

Er war nicht dabei und wird auch in Zukunft nicht mehr dabei sein.

Ich fand die Nummer von Trainer Helmut Benthaus im Telefonbuch, rief ihn einfach an und durfte zum Probetraining kommen.

Ich bin ehrlich, ich war enttäuscht. Ich habe mir in der Vorbereitung den Arsch abgearbeitet.

Ein wunderbares Spiel. Portugal spielt Fussball, wie ich ihn gerne sehe, und als Neutraler war es toll zuzusehen. Aber leider bin ich kein Neutraler.

Rehhagel nannte mich ein ungarisches Schwein und sagte, dass ich nur nach Deutschland gekommen wäre, um Geld zu kassieren.

Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.

Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich so etwas Gutes schon mal von meiner eigenen Mannschaft gesehen haben.

Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.

A lot of offenders in the team.

Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.

Ich möchte den Titel ,,Absteiger" nicht auf meiner Autogrammkarte haben.

Es gibt immer einen da draußen, der härter trainiert und besser sein will als du.

Salopp gesprochen, verblöde ich seit zehn Jahren, halte mich aber über Wasser, weil ich ganz gut kicken kann.

Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.

Sometimes... one comes to the other.

2008 trafen wir beim FC Bayern eine wegweisende Entscheidung: Wir sind ein Kaufverein und kein Verkaufsverein.

Der Toni Kroos hat in diesem Fußball nichts mehr verloren. Das war das Hauptproblem.

Ich hatte heute schon mal vorsichtshalber die Schuhe im Kofferraum. Ich hätte nur noch ein Trikot gebraucht.

Holt die Antidepressiva raus, Fortuna Düsseldorf spielt!

Da flankt dann mal einer anstatt für 400.000 nur noch für 300.000 Euro hinter das Tor.

Willkommen, liebes Los Angeles.

Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.