Die besten Zitate rund um den Fußball

Jens Lehmann wird nie Politiker werden. Er tritt zu oft zurück.

Moin moin, Gascoigne!

Ich muss ehrlich sagen, ich war selten so deprimiert wie heute, das war eine Beerdigung erster Klasse.

Das ist eine gute Truppe, die mit Zusammenhalt gegen den Klassenerhalt kämpft.

Power Point kann ich gar nicht. Aber ich kann sehen, ob einer dribbeln kann. Ich kann sehen, ob einer laufen kann. Ich kann sehen, ob einer köpfen kann.

Pelé hat mich den besten Fußballer aller Zeiten genannt, das ist der ultimative Salut auf mein Leben.

Branco tanzt und ich grätsche. Das ist der Unterschied zwischen Kamerun und Norwegen.

Wenn der Effenberg irgendwann Italienisch lernt, sollte er sofort nach Alaska verkauft werden. Denn wenn man ihn erst in Florenz versteht, wird er auch diesen Verein mit seinem Mundwerk kaputt machen.

Nur einmal zehn Feldspieler austricksen, dann den Torwart tunneln und den Ball mit der Hacke reinmachen.

Bellingham ist doch Engländer, was das Grätschen angeht.

Hopfen und Walz - Gott erhalt's!

Die Lauterer haben versucht Fußball zu spielen. Aber sie haben das Problem, dass sie das Fußballspielen nicht können.

Trainer, hat's sowas wirklich gegeben?

Wenn man glücklich ist in der Ehe, verlässt man ja auch nicht seine Frau.

Niederlagen helfen nicht, nein.

Ich kann saufen ohne Ende.

Ich bin leider nicht zu sprechen, weil ich im Keller meine Waffen putze.

Das Spiel hätte auch 5:5, 5:6 oder 6:3 ausgehen können. Das war Werbung für den Fußball.

Der Andi Herzog stand damals schon unter Denkmalschutz.

Du kannst hundertmal auf die Tabelle gucken und sagen: Da musst du gewinnen. Aber du gewinnst nichts vom Reden.

Kadlec, Roos und Ritter sind liebe, nette Schwiegersöhne. Aber mit ihnen kommen wir nicht in den UEFA-Cup.

Bei Bayern gibt es eine Titel-Garantie, deshalb gehe ich nach München.

,,Es gibt Leute, die sagen, es gibt gar keine Ausstiegsklausel bei Haaland " - ,,Ich weiß, dass es diese Leute gibt."

Bundesliga ist was ganz Besonderes, aber ich sage über keinen, dass er extra Scheiße spielt.

Sie können ruhig etwas lauter nicken.

Das Spiel stand heute unter dem Motto: ,,Mein Freund ist Ausländer". Aber mein Freund ist der Größte.