Frau Merkel.
Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes.
Ich habe immer Angst, dass er die Bälle kaputt tritt...
Erstmal habe ich mir vorhin schon gedacht, dass Mentalität so ein bisschen der große Bruder vom Stellungsfehler ist. Der wird genutzt, wenn man nicht genau weiß, was jetzt gerade schief gegangen ist.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Nach der Pause war es für die neutralen Zuschauer eher langweilig.
Wir spielen zu viel unsinnigen Fußball.
Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele zu Hause verloren.
Eines muss man ihm lassen: Im Training ist er Weltklasse.
,,Waren Sie mit Ihrer Leistung gegen Holland zufrieden?" - ,,Ja" - ,,Da waren Sie fast der Einzige..."
Ich habe in die asoziale Kiste gegriffen.
Jungs wissen, was ich meine: Ich wäre eine dicke Aubergine.
Ohne solche Kinder wird die Liebe zum Fußball schnell erwachsen.
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Hertha war keineswegs nur auf die Gefährdung des eigenen Tores bedacht.
Wenn ich wie früher in Block 51 gesessen hätte, wäre ich jetzt auch nicht nach Hause gefahren und hätte gesagt: Yes, wie geil!
Sammy macht keine halben Sachen.
Ich komme bei den ganzen Regeln gar nicht mehr mit, ich glaube, ich verstehe das Spiel gar nicht mehr.
Dieser Löffelbieger hat keine Ahnung.
Letchkov, der die Deutschen bei der WM über den Jordan brachte.
Im Vergleich zu den Artikeln, die sie schreiben, sind die Märchen aus Tausendundeiner Nacht empirische Untersuchungen.
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Das war dem Abstiegskampf unwürdig.
Kostedde, der Knacki, das ist das Schlimmste, was man dir an den Kopf werfen kann.
Georg Koch auf die Frage, wem er nicht in der Sauna begegnen möchte
Frau Merkel.