Frau Merkel.
Frau Merkel.
Er hat gespielt wie ein Gag.
Das sind die Schüsse aus der zweiten Distanz.
Wie ein Schmetterling im Höhenrausch, Markus Oberleitner!
Man sollte jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.
Ja, das ist Arigo Sacchi. Es heißt ja Forza Italia, und bald hat er seinen letzten gelassen!
Mir sin noch net im Finale, mir müsset erst Fußball spiele!
Haben die nicht schon genug gelitten?
Das war die roteste Karte seit der Erfindung dieser Einrichtung.
Wenn ich spiele, wenn ich Tore schieße, dann sind das überirdische Verhältnisse.
Mir tut es nicht besonders gut, dass wir gegen Mainz gewonnen haben.
Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.
Praktisch sind unsere Chancen jetzt besser als theoretisch.
Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.
Ich hätte mit 17 zu Newcastle gehen können. Aber dann habe ich einen getrunken und bin nach Carlisle gewechselt.
Ich bin angespannt. Aber nicht wegen Platz drei, das ist mir am fünften Spieltag relativ scheißegal.
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann!
Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.
Es überwiegt eigentlich beides.
Wir sollten vielleicht noch zwei Stunden mit dem Jubel warten, weil es möglicherweise noch einen Protest gegen das 1:4 von Nürnberg in Dortmund gibt.
Nicht mal mir wird es gelingen, dass diese Mannschaft unattraktiven Fußball spielt.
Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.
Das ist doch bloß wieder eine dieser Gruppen, die damit versucht, bekannt zu werden.
Fußball ist ein Tagesgeschäft. Nach dem 0:3 in Aue waren wir die Bratwürste, jetzt sind wir für einen Tag halt mal das Rinderfilet.
Sie gehen jetzt schon auf dem Zahnfleisch.
Ihr könnt dem Emerson noch zehn FuX schenken, wir haben den Pokal und die Meisterschaft und das ist viel mehr wert als dieses scheiß X da.