Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Mario Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und der 1. FC Kaiserslautern stopft Geld rein.
Dem Chiellini soi Schwester, die hätt' gsagt: Er wär gern gbliebe, aber der Gott des Geldes isch stärker g'wese.
Ich brauche Spieler, die am Ball besser sind als am Mikro.
Ich habe früher geweint, weil ich keine Fußballschuhe hatte. Bis ich einen Mann traf, der keine Füße hatte.
Ivica Horvath ist mit 1,92 m nicht nur ein langer Trainer, er ist auch ein ganz großer.
Früher haben die Spieler einen roten Kopf gekriegt, wenn sie uns bei Vertragsverhandlungen 10.000 Mark mehr an Gehalt aus dem Kreuz geleiert hatten. Am Ende hatten sie nicht einmal mehr bei einer Million einen roten Kopf.
Nach der Pause war es für die neutralen Zuschauer eher langweilig.
Wenn man so schlecht spielt, braucht man keine Kopfdusche mehr.
Alles Andere ist Schnulli-Bulli!
Als ich die Pfiffe hörte, wusste ich: Ich bin wieder zu Hause.
Liebe und Fußball – beides geht aufs Herz.
Schiedsrichter mit Hang zur Theatralik. Der Kerl will gerne auch mal mit aufs Foto.
Wir wollen blau-weiße Trikots, blau-weiße Trikots!
Es gibt Spiele, die enden 0:0 oder 0:0. Dies war ein 0:0.
Stoitschkow hatte in der zweiten Halbzeit den Radius eines Bierdeckels.
Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!
Unser Zwei- beziehungsweise Dreikampfverhalten war ungenügend.
Das ist der blindeste Trainer, den ich je gehabt habe.
Dortmund hat große Klasse und ist zu Hause sehr heimstark.
Otto Rehhagel geht mit Goethe ins Bett, ich mit meiner Frau.
Ciriaco Sforza ist am Ende, aber am Anfang war er heute auch nicht.
Ich hatte einen Hals ohne Ende.
Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt.
Das hier Mittellinie! Bis hier: gut. Hier drüber: Aua!
Lieber eine Nase Koks als Berti Vogts!
Ernst Happel, als Hansi Müller mit ihm reden wollte
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.