Ich habe mal in der Kabine beiläufig gesagt, dass ich Führungsspieler will. Am nächsten Tag kam Jürgen Klopp zu mir und sagte, dass ich nicht so ein dummes Zeug erzählen soll.
Wenn Regisseure anfangen, Gesichter zu zeigen, heißt das: Auf dem Spielfeld ist wenig los.
Alles Andere ist Schnulli-Bulli!
Bayern München? Da langweilt sich sogar der Ball!
Dann soll er zum ZDF gehen, Wetten, dass machen und den Gottschalk ablösen.
Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.
Wir hatten viel Ballbesitz, das ist auch scheiße für den Gegner.
Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.
Auch die Grünen haben mal klein angefangen.
Jeder Sieg tut gut. Ein Derbysieg noch guter.
Ach, Matthäus... was der Lothar sagt, interessiert mich nicht. Der soll bloß die Klappe halten.
Wir hatten ein Dutzend Eckbälle - ich schätze so um die zwölf.
Wenn es schlecht lief, waren immer die Franzosen schuld.
Ich muss mich noch beim Präsidium entschuldigen, weil wir das Saisonziel ,,Klassenerhalt" nicht erreicht haben.
Es ist schwieriger, oben zu bleiben, als nach oben zu kommen.
Ich ertappe mich dabei, dass ich als alter Mann, der im November 39 wird, ins Schwärmen gerate wie ein Teenager.
Ein geiles Tor!
Ich würde gerne mal wieder Freunde umarmen oder mit drei, vier Freunden im Garten sitzen und einen Kasten Bier vernichten.
Als Zugereister interessieren mich solche Feindschaften nicht.
Ich habe so das Gefühl, Einwechselspieler könnten das Spiel entscheiden.
Auch das Fernsehen wird sich überlegen müssen, ob es einen solchen kriminellen Unsinn, der sich Fußball nennt, noch weiterhin übertragen soll.
,,Trainer, glaubst du an Gott?" - ,,Ja, ich glaube an Gott!" - ,,Das ist gut, denn er steht gerade vor dir."
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Ingo Anderbrügge, der Mann mit dem härtesten Schuss der Liga. Alle denken, jetzt holt er den Hammer raus. Aber es war nur der Glasschneider.
Er ist ein Kopfball-Ungeheuer.
Dafür sagen sie heute: Ich hatte den falschen Reisbrei heut' Mittag und habe Laktose-Intoleranz.
Nuri Sahin
Ich habe mal in der Kabine beiläufig gesagt, dass ich Führungsspieler will. Am nächsten Tag kam Jürgen Klopp zu mir und sagte, dass ich nicht so ein dummes Zeug erzählen soll.