Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.
Gegen einen defensiven Gegner spielen zu müssen ist so, als würde man Sex mit einem Baum haben.
Ich bin weder Maradona noch Pelé.
Wir Trainer sind blöd. Was regen wir uns über die Medien auf und liefern doch selbst die Munition?
Zu 50 Prozent gehört das Tor Mahdavikia, zu 50 Prozent Ketelaer, aber geben wir Yeboah auch noch ein paar Anteile.
Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der Letzte war meines Wissens Sepp Herberger.
Des sind Gefühle, die wo man schwer beschreiben kann.
Dann haben wir uns wirklich ausgesprochen und ausgekotzt, ein Bier nach dem anderen getrunken, bis nachts um vier. Beim Training am nächsten Morgen um zehn sahen auch alle dementsprechend aus.
Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.
Thomforde für Helgoland.
Der Trainer ist dafür zuständig, dass die Spieler auch am Samstag wieder sicher sind. Sicher sind. SICHER SIND!
Was jedenfalls nicht zu Titeln führt, sind große Ansagen vor Beginn einer Saison!
Wenn man sieht, welche Öffentlichkeitswirkung er damit erzielt, wäre es ja fast fahrlässig von ihm, pünktlich zu sein.
Ich habe einen Verein, der mich schon seit meiner Kindheit begleitet. Ich war Fan. Ob Gerd Müller, Paul Breitner oder Kalle Rummenigge - das waren alles meine Idole. Die Chance, diese Mannschaft trainieren zu können, war etwas Besonderes und ist immer noch etwas Besonderes. Dafür bin ich dem Verein ewig dankbar.
Ich weiß nicht, warum wir nicht treffen, wo wir doch keine Gegentore kassieren.
Das ist Bales Chris-Waddle-Moment, der Elfmeterball ist immer noch auf dem Weg zum Mond.
Jetzt kann er sich ganz seinem Hobby widmen: Fallschirm-Springen von der Teppich-Rolle.
Ich ging zum Schiedsrichter und fragte, wie viele Fehlentscheidungen er noch frei hat. Weil, wenn es 15 sind, hast du nur noch eine frei.
Ich habe schon in Österreich in der 2. Liga gespielt.
Ich bin zwar eine kleine Maus, aber ich kann auch beißen!
Das Problem ist, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was wir mit dem Ball machen sollen, wenn wir ihn mal haben.
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
Wir haben wirklich die Seuche und das Glück verfolgt uns auch nicht gerade.
Ich sage nur ein Wort
Nach dem 1:2-Anschlusstor hatten wir Kacke in der Hose.
Immer Castroper Straße rauf.
José Mourinho, Trainer Inter Mailand, zur Frage, was er zu 77 Prozent Ballbesitz des FC Bayern im Champions-League-Finale 2010 sagt...
Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.