Ich habe im Fußballgeschäft so zu lügen gelernt, dass mich sogar meine Frau für einen Drecksack hält.
Wenn ich mich ändere, hab ich das Gefühl, dass ich nur halb so stark bin.
Wieder mal kein Titel für Manchester City, aber vielleicht klappt's ja beim nächsten Mal.
Hätte der liebe Gott gewollt, dass Fußball in der Luft gespielt wird, hätte er das Gras auf den Wolken wachsen lassen.
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Wenn ich seine Karriere mit meiner vergleiche, dann hatte ich gar keine.
Ich sehe das genauso, nur andersrum.
Ich reiß Dir alles ab!
Der sagt zu allem irgendwas. Stoßen in Tschechien zwei Spieler mit dem Kopf zusammen, weiß er, dass das in Leverkusen 1934 auch schon mal passiert ist.
Berti nicht souverän? Wer 22 Millionäre zusammenhält, der ist souverän!
Meine Arme waren zu lang.
Wenn ein Tor fällt, schreie ich einfach los!
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Wenn morgens um acht Uhr in unserer Straße eine Blechdose schepperte, dann wussten alle: Der Legat ist unterwegs!
Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.
Er ist eine Mischung aus Jean-Paul Belmondo und einer aufgeplatzten Sofa-Ecke.
Wenn kein Gegner mehr da ist, ist Fußball richtig schön.
Als Trainer habe ich schnell gelernt: Man kann sich nichts notieren, wenn man keinen Zettel hat.
Seine Karriere war nicht von Spielpraxis begünstigt.
Unbegreiflich! Ich habe keinen Spurt von ihm gesehen.
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
Der Jens überschätzt sich maßlos!
Die Leiche hat an den Sarg geklopft.
Wer Schalke kennt, weiß, dass man nicht so schnell dorthin zieht.
Peter Kunter als Vizepräsident von Eintracht Frankfurt
Ich habe im Fußballgeschäft so zu lügen gelernt, dass mich sogar meine Frau für einen Drecksack hält.