Deine Stories kenne ich schon, mein Freund!
Bayern München war für mich nicht möglich, schon von meinem Naturell her.
Die Spieler können so lange Ostereier suchen, wie sie wollen. Vor lauter Training werden sie keine finden.
Ich glaube, Marko Arnautovic will die Drohne kaufen!
Ich knie mich voll rein für die Jungs - und natürlich auch für mich.
Viele Spieler sind über den Schweinehund gegangen.
Wir gehen nicht hin, um Trikots zu tauschen. Wir wollen Ihren Skalp.
Mein Lebensmotto ist: Gib immer 100 Prozent, dann kann niemand mehr von dir verlangen!
Die UEFA lacht sich kaputt. Die Champions League 2024 ist auf gut Deutsch gesagt doch einen Scheißdreck wert!
Bei dem körperlichen Unterschied zwischen Mitrovic und Shaquiri reicht's wenn der Serbe ausatmet.
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Wichtig ist auch, dass der Mannschaftsbus vorwärts ins Müngersdorfer Stadion fährt.
Heute gieße ich mir einen hinter die Lampe.
Man muss eine richtige Drecksau sein, damit die Mannschaft erschrickt.
Die Derby-Fans gehen geknickt in ihren Autos nach Hause.
Mittlerweile wird ja alles getestet, sogar Leute, die in der Bundesliga bei Abstiegskandidaten auf der Bank sitzen.
Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.
Ich traue Robert Lewandowski zu, in Polen Ministerpräsident zu werden.
Wer nicht betrunken in den Bus einsteigt, der wird auch nicht spielen.
Sprech ich Spanisch?
Ich hab früher schon viel mit dem Kopf gemacht.
Das Gesicht hat er vom Gesichtsverleih.
Wenn er nicht unterschreibt, ertränke ich seinen Hund im Main.
Der Präsident hat gesagt, wir dürfen die Schuld nicht beim Boden suchen und ja, er hat Recht.
Wie heißt der eigentlich? Rehbusch oder so?
Manchmal rede ich zu viel.
Marko Arnautovic, Österreich, mit klarer Ansage an ORF-Satiriker Peter Klien (,,Gute Nacht, Österreich).
Deine Stories kenne ich schon, mein Freund!