Ich würde barfuß nach Bethlehem laufen, wenn wir den Klassenerhalt schaffen.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchen getrunken habe, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.
Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz.
Es waren Situationen dabei, in denen die LASK-Spieler einfach stehen geblieben sind. Das geht sich in Florenz nicht aus.
Wenn wir gestern so gearbeitet hätten wie meine Frau, dann hätten wir mit Sicherheit 10:0 gewonnen.
Es ist nicht so, dass man sich fünf Wochen auf eine einsame Insel legt und den ganzen Tag nicht weiß, was man tun soll. Der Rasen muss auch gemäht werden zu Hause.
Wir waren in der ersten Halbzeit über 90 Minuten die überlegene Mannschaft.
Ich vergleiche Oliver Bierhoff mit Erling Haaland von Borussia Dortmund.
Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.
Es wird niemand mehr Vizekusen sagen. Dieser Begriff ist mir auf den Keks gegangen.
Es geht darum, nicht jede Woche Blumen zu kriegen, sondern auch Punkte.
Ich bin nicht enttäuscht, sondern nur enttäuscht.
Wenn ich es auswählen dürfte, würde ich sie schon drinlassen.
Wäre ich nicht Spieler von Bayer Leverkusen gewesen, hätte ich auch gehofft, dass die Hertha-Amateure gewinnen.
Frau Merkel.
Die Jungs müssen mich in der Kabine falsch verstanden haben. Ich habe von Stürmen geredet, aber die haben wohl Türmen verstanden.
Gibt es Hoffenheimer Journalisten auch?
Ich habe in Villarreal die Polizei angerufen, ich vermisse Müller und Lewandowski, sie sind weg.
Die Mannschaft hat ihr persönliches Ego zurückgestellt und sich in den Dienst der Mannschaft gestellt.
Josef, heute Champions-League-Sieger, ich möchte, dass du ein bisschen lockerer wirst. Irgendwann... irgendwann holt uns der Sensenmann. Du kommst in den Himmel und ich inne Hölle, aber heute müssen wir die Sau rauslassen.
Wie ist denn ihre Prognose?" - "Ja, gut. Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!
Ich sehe nicht die Gefahr, dass die Schiedsrichter durch das mehrfache Bücken im Spiel einen Hexenschuss kriegen.
Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.
Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform.
Ich habe nachgefragt: Tore aus der Distanz sind zulässig, und es ist auch erlaubt, dass andere Spieler als nur Stürmer Tore schießen.
Thomas Zampach, Eintracht Frankfurt, über den Klassenerhalt 1999. Sie schafften ihn, er lief nachweislich nicht...
Ich würde barfuß nach Bethlehem laufen, wenn wir den Klassenerhalt schaffen.