Im Vergleich zu den Artikeln, die sie schreiben, sind die Märchen aus Tausendundeiner Nacht empirische Untersuchungen.
Es ist nie einfach, wenn dich jemand am Pferdeschwanz zieht.
Ich habe mein Übergewicht bisher immer gehalten.
Wenn alle so reagieren würden wie Kimmich würden wir wahrscheinlich noch ein Jahr ohne Zuschauer spielen.
Ich muss wohl dringend zum Nagelsmann.
Napoleon endete in der Verbannung ! - Na bitte, wie alle großen Trainer!
Sobald wir zu viel denken, ist das nicht unser Spiel.
Es ist nicht so, dass man sich fünf Wochen auf eine einsame Insel legt und den ganzen Tag nicht weiß, was man tun soll. Der Rasen muss auch gemäht werden zu Hause.
Interpretieren Sie bitte, wie Sie wollen, aber bitte richtig!
Al-Temawi hat noch nicht die Form für die Fitness, die er angeboten hat mit der Nummer acht.
Es gibt jetzt gerade überall auf anderen Pressekonferenzen Trainer, die denselben Käse erzählen wie ich.
Wir haben früher jedes Champions-League-Tor nachgespielt, jetzt mach ich es selbst.
Blöd an meinem Job: Ich muss arbeiten, wenn auf NDR 2 Fußball läuft.
Wir sind hier ja in Griechenland, und da ist ja der Marathonlauf erfunden worden. Und heute Abend war das wie ein Marathonlauf mit Hürden, den wir auf dem Platz erlebt haben.
Das war ein Spiel nach dem Motto: Angst frisst Seele.
Wer die eigene Mannschaft auspfeift, kann sich verpfeifen.
Das war nur Pech. Hoffentlich bestätigt sich diese Diagnose nicht.
Wir im Trainerstab benoten nach "holländischen Noten". Das heißt, eine 1 ist die schlechteste Note und eine 10 die beste. Allerdings werden die 1 und 2 nie vergeben. Eine 3 erhält zum Beispiel ein Spieler, den ich einwechsle und der sich dann so anstellt, dass ich ihn eigentlich sofort wieder rausnehmen müsste. Eine 5 ist die Durchschnittsnote und eine 8 gibt es immer nur für den Trainer. Die 9 und 10 gibt’s auch nicht - die sind für die Götter.
Ihn zu beurlauben, war das Anliegen der gesamten Mannschaft.
Ich hatte kurzzeitig überlegt, ob ich nicht den Dortmunder Zeugwart mit einem Tor von mir und einem Briefumschlag besteche, um alle Trikots zu bekommen.
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
Berti Vogts war so durcheinander nach einem Spiel gegen mich, er stand unter der Dusche und fragte: Regnet es hier?
Christoph Daum hat zugegeben: Ich habe noch nie in meinem Leben Kokain genommen. Nur Tiermehl.
Solche Borussia wäre bei uns immer Meister.
Vorne gewinnst du die Spiele, hinten die Meisterschaften!
Ich hab in den letzten Tagen mit mir gehadert, da ich offenbar der einzige Mitteleuropäer bin, der kein Angebot aus China oder Japan bekommen hat.
Christoph Daum über türkische Sportjournalisten
Im Vergleich zu den Artikeln, die sie schreiben, sind die Märchen aus Tausendundeiner Nacht empirische Untersuchungen.