Die besten Zitate rund um den Fußball

Wenn du Fußball verstehst, kannst du während des Spiels Auswechslungen vornehmen. Wenn nicht, kannst du danach Kommentare darüber abgeben.

Heimspiel gegen Unterhachingen.

Eine Katastrophe, eine einzige Peinlichkeit. Alle verstecken sich, keiner setzt ein Zeichen, tritt mal die Kabinentür ein. Am liebsten würde ich die Spieler würgen, aber wir brauchen sie ja noch.

Wir dürfen nicht mehr Tore kassieren als der Gegner schießt.

Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.

Der Basler, der ist eh doof.

Wären wir Zweiter geworden, dann gäbe es im nächsten Jahr nur noch eine einzige Steigerung.

Er wird bei uns nur Doc genannt. Wenn in der Mannschaft irgendetwas zu besorgen ist, dann macht er das.

Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.

Nichts ist mehr zu ersetzen wie Siege.

Während des Telefonats sagte mir Harald Strutz, dass Ansgar Brinkmann kein Telefon hätte und das sein Wohnsitz nicht bekannt sei.

Häßler verliert das Kopfballduell. Das mußte ja mal so kommen.

Tore Pedersen ist ein guter Freund von mir und ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden.

Den Durchbruch habe ich erst geschafft, wenn sie mich im Fernsehen nicht mehr mit Hans-Günther Bruns oder einem anderen Blonden verwechseln.

Wer beim FC Bayern unterschreibt, muss wissen, was er da tut.

Wer sich in der Familie nicht aussprechen darf, geht auf den Fußballplatz, um zu brüllen.

Es ist besser, zehn unorganisierte Spieler zu haben, als zehn organisierte Renner.

Eine gute Flanke ist ganz alleine.

Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Das Wichtigste war: Wir haben den Kontakt zu Bayern München nicht verloren.

Gehe ich jetzt nicht zur Arbeit, bin ich eine Pflaume.

Lothar Matthäus wäre der perfekte DFB-Präsident.

Wir holen unsere Leute aus dem Sauerland. Das ist unspektakulär, aber es geht.

Als ich Mama meinen ersten Profi-Vertrag zeigte, meinte sie nur: Bub, bleib auf dem Teppich.

Ein großer Kopf muss weg - und das ist meiner.

Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"