Ich habe in meinem Leben nie auf Unentschieden gespielt!
Zu dieser Mannschaft möchte ich gar nichts sagen, das ist mir zu blöd.
Halbzeit is!
Wir spielen zu viel unsinnigen Fußball.
Sicher, Messi und Ronaldo haben mehr Tore geschossen als ich, aber ich habe das Triple!
Ohne einen Sieg über Herrn Daum könnte ich nicht glücklich Weihnachten feiern.
Wer Erster ist, hat immer recht. Ich habe also recht. Und wenn ich Fünfter bin, können Sie wieder mit mir reden.
Wenn man das nicht sieht, weiß ich nicht, wo die Tomaten liegen.
Natürlich Fritz, du kriegst ein Bungalow und einen Butler aus Nigeria. Und außerdem kannst du mich jetzt langsam mal am Arsch lecken!
Eintracht Trier! Die steigen jetzt in die 2. Bundesliga auf! - Ja, das Gefühl hab ich auch...
Good ebening.
Extra für Sie habe ich ihn aufgestellt.
Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt.
Klinsi, das hört sich lächerlich an.
Ja, Dankeschön!
Gegen Zidane hilft nur beten!
Ich kann wieder natürlich pissen.
Carsten Cullmann kann für den Rest seines Lebens an seiner Flasche nuckeln - aber in seinem Vorgarten in Köln-Porz!
Dieser Verein wird niemals grau und normal sein.
Bayern wird Meister - ich weiß das genau!
Manche Vereine sparen und drehen die Mark zweimal um. Bei Werder Bremen wird sogar jeder Pfennig geröntgt.
Die Tabelle ist uns sowieso egal, so lange wir vor den Bayern stehen.
Ich möchte den Verein nie verlassen. Ich möchte bis zu meinem Lebensende hier bleiben und am liebsten noch darüber hinaus.
Liverpool hatte die bessere Kater.
Gladbach hat einen Torwart, der mit dem Fuß besser ist als viele Spieler von Schalke.
Marc würde am liebsten am Samstag wieder mit Gipsarm spielen. Geht natürlich nicht, weil er dann nicht auf Abseits reklamieren kann.
Sir Alex Ferguson
Ich habe in meinem Leben nie auf Unentschieden gespielt!