Den hätte ich auch mit Winterstiefeln nicht schlechter schießen können.
Die verwechseln Fußball mit Rugby.
Im Fußball ist das Logische, immer das Unlogische zu tun.
Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde!
Das war okay!
Du warst schon damals ein Vollidiot.
Ich mache meine besten Spiele, wenn ich vier Stunden vor Anpfiff Sex mit meiner Frau habe.
Bei uns in Leverkusen wird jeder eingesperrt, der eine Vuvuzela mit ins Stadion bringt.
Der eine will Pommes frites, der andere will Fisch zum Abendessen.
Ich bin von allen deutschen Nationalspielern der schwärzeste.
Die Fans müssen wissen, dass ich kein Clown bin.
Jetzt kann er sich ganz seinem Hobby widmen: Fallschirm-Springen von der Teppich-Rolle.
Der Druck vor uns wird größer mit jedem Punkt, den wir holen.
Der Geist ist willig, aber Lautern stellt sehr gut zu.
Jeder hat schon irgendwelche Youtube-Videos gesehen und weiß, wie es läuft.
Der Wechsel nach Augsburg wurde von meiner Oma total unterstützt. Sie ist glücklich, dass ich wieder in Bayern bin.
So ein Irrer gehört nicht auf die Trainerbank.
Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.
Wenn die nicht getroffen hätten, hätten wir gewonnen.
Die Balljungs hatten mehr Ballkontakte als Robert Lewandowski.
Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
I don't know. I have no idea.
Wir spielen mit zwölf Mann.
Letzte Saison Meister geworden mit Amann und Nérlinger. Diese Spieler waren Spieler!
Ich weiß auch, dass die Lebenswirklichkeiten von Bayern München und Sandhausen nichts miteinander zu tun haben, außer, dass der Ball auch jeweils rund ist.
Ich mache nie Kommentare über Schiedsrichter, und diese lebenslange Gewohnheit werde ich für diesen Arsch nicht aufgeben.
Energie-Trainer Eduard Geyer über den verschossenen Elfmeter von Laurentiu-Aurelian Reghecampf
Den hätte ich auch mit Winterstiefeln nicht schlechter schießen können.