Was bitte ist denn der Stanglwirt?
Ich find's mehr als ne Frechheit, ich find's fast ne Sauerei.
Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!
Der kann noch 100 Jahre spielen, der wird uns nie überholen.
Wir müssen einfach besser Fußball spielen.
Ich bin müde, weil ich so viel gerannt bin.
Ein großer Tag für Wattenscheid. Ein großer Tag für Wattenscheid 09.
Max Merkel war in der Branche als unangenehmer Zeitgenosse, um nicht zu sagen, als Menschenhasser bekannt.
Mein Jubel war zu 99 Prozent Leidenschaft und ein Prozent Erotik. Der kleine Dicke ist noch einigermaßen fit im Sprint.
David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Fußballer sind super-intelligent. Es gibt nur eine Fußballersprache: Gewinnen, gewinnen, gewinnen.
Wenn der HSV es nicht schafft, gegen so eine angeschlagene Mannschaft wie die Bayern zu gewinnen, dann gehören sie in die 2. Liga.
Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.
Im Tennis würde man sagen: Unforced Errors.
Das sah in der realen Situation gefährlicher aus als es in Wirklichkeit war.
"Ich verwarne Ihnen!" "Ich danke Sie!"
Ich bin noch gesperrt!
Wenn im Himmel Fußball gespielt wird, dann ab sofort erfolgreich.
Es wollte mich kein Anderer.
Neun Spieler sind manchmal besser als elf.
Spiel doch selber, du Hurensohn!
Für mich gibt es nichts Schlimmeres, als morgens die Zeitung aufzuschlagen und zu sehen: Oh Gott, wo ist er denn jetzt schon wieder?
Er ist nicht der Typ Handlungsbevollmächtigter eines Groß-Konzerns, er kommt elegant daher, haut einen Spruch raus, pafft seinen Zigarillo.
Willkommen, liebes Los Angeles.
Die meisten Kinder träumen davon, das perfekte Tor zu machen. Ich habe immer davon geträumt, das zu verhindern.
Wenn zwischen den Ohren alles stimmt, stimmt auch unten alles.
Uli Hoeneß
Was bitte ist denn der Stanglwirt?