Die besten Zitate rund um den Fußball

Wir wollten heute was aus München mitnehmen und haben den Arsch voll gekriegt.

Ich heiße nicht Zinedine Zidane.

Das passt in unseren Hollywood-Film von 2020. Da geht ja auch immer alles gut aus.

Ich kann für mich ausschließen, dass ich weglaufe.

Heute ist es leider so, dass die Berater ihren Jungs sagen: Ich mach' aus dir einen Millionär. Sie sagen leider nicht: Ich mach' aus dir einen guten Fußballer.

Ich weiß gar nicht, ob er mich gemeint hat.

Was brauche ich Wohnung, wenn ich zwei Punkte habe?

Rehhagel nannte mich ein ungarisches Schwein und sagte, dass ich nur nach Deutschland gekommen wäre, um Geld zu kassieren.

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Ich habe nie gerne Elfmeter geschossen, in der Premier League habe ich zwei verwandelt, aber ich weiß auch nicht, wie ich das gemacht habe.

Er ist ein ruhiger Mann, dieser Eric Cantona. Aber er ist auch ein Mann, der wenig Worte macht...

Wenn das Ding nicht zählt, dann wars das und wenn es zählt, dann wars das auch...

Der saß auf der Tribüne und schwenkte ein T-Shirt über dem Kopf. Sein Name ist Diego.

Zu 50 Prozent gehört das Tor Mahdavikia, zu 50 Prozent Ketelaer, aber geben wir Yeboah auch noch ein paar Anteile.

Das ist Weltrekord in der Türkei.

Nur Dortmund, Bayern und Stuttgart sind stärker als wir.

Es schießt eine Kanone, die heißt Karl-Heinz Rummenigge. Hasan und ich stehen voll hinter ihm und reichen die Kugeln.

Hey, Sunday, du Arschloch, sprich Deutsch!

Acht Niederländer in einer Mannschaft sind eine tickende Zeitbombe.

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese. Aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Alles, was wir in Schottland schlecht gemacht haben, müssen wir hier gut machen, denn es handelt sich nach wie vor um die Färöer-Inseln.

Ich bin zwar eine kleine Maus, aber ich kann auch beißen!

Ich habe Kevin Trapp gefragt, ob er nicht eine österreichische Oma oder einen österreichischen Opa hat. Das hat er verneint.

Man sollte jetzt nicht Sachen aufwirbeln, die Jahrhunderte zurückliegen.

Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.