Ich finde ihn absolut unästhetisch!
Er ist bei Elektrikern gefürchtet, weil die Lichtschalter alle an der Fußleiste angebracht werden müssen.
Wenn du dem Frantisek Straka sagst: Friss den Gegner auf, dann schluckt der Knoblauch und frisst ihn auf.
Es ist dieses Ich, Ich, Mehr, Mehr, es ist diese verdammte Gier, die alles kaputt macht.
Wenn ich mich ändere, hab ich das Gefühl, dass ich nur halb so stark bin.
Ein 0:0 ist wie ein Sonntag ohne Sonne.
Ich habe nicht gesagt, dass ich der Beste bin. Ich kenne nur keinen Besseren.
Hamburger waren sehr defensiv, da wollten wir nicht in offene Netz laufen.
Um guten und erfolgreichen Fußball spielen zu können, sind keine goldenen Wasserhähne notwendig.
Mario erzählt oft viel, ich konzentrier mich auf meines.
Was mich in den letzten Tagen am meisten beschäftigt hat, ist meine Frisur, und die ist scheiße.
Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!
Wenn ein Trainer meinen Mannschaftskollegen verbal angreift, sitze ich nicht tatenlos rum, sondern frage ihn, was mit ihm nicht stimmt.
Wenn man in Form ist, sollte man nicht gackern, sondern Eier legen.
Eine extrem gelbe Startphase.
Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!
Da mache ich mir vom Kopf her keine Gedanken.
Ich frage auch ab und zu nach. Aber anscheinend vertrauen sie mir nicht, dass ich es für mich behalte.
Die schwerste Aufgabe heute für Bodo Illgner: Er muss Thomas Häßler nach Hause tragen.
Das ist wahrscheinlich der langweiligste Rekord, den die Bundesliga zu bieten hat - da bin ich stolz drauf.
Wir haben nichts gegen Österreich. Wir haben was gegen Rassisten.
Ich hab den Sieg schon nach Hause schaukeln gesehen.
Doch, aber mit Ball!
I weiß es net. Frag den Löw, der weiß es auch net.
Heute gieße ich mir einen hinter die Lampe.
Wir haben sicher 17, 18 Fußballer in unseren Reihen, die in der Lage sind, erstklassigen Fußball zu spielen.
Fußballstar Paul Breitner in der TV-Sendung ,,Wetten, dass...?" mit Frank Elstner zum Thema ,,Frauenfußball".
Ich finde ihn absolut unästhetisch!