Natürlich sind da welche richtig sauer auf mich. Denken Sie, der zwölfte Mann oder die, die auf die Tribüne müssen, kommen jeden Tag zu mir und bringen mir ein Körbchen Eier und wir treffen uns und küssen uns?
Wenn wir meinen, die Spieler haben es nötig, dann lassen wir ihre Frauen und Freundinnen hierher holen, um die Jungs wieder hoch zu kriegen.
Drei Punkte erst für Zwei-Tore-Siege belohnen die Offensive.
Natürlich Fritz, du kriegst ein Bungalow und einen Butler aus Nigeria. Und außerdem kannst du mich jetzt langsam mal am Arsch lecken!
Nun spiel und renn doch endlich mal, du fette Sau!
Nun ist "Druck" ja ein Verb, das im Fußball sehr häufig verwendet wird.
Wenn ein 16jähriger, der mit Ach und Krach unfallfrei den Ball stoppen kann, mit drei Beratern erscheint, um einen Millionenvertrag auszuhandeln, ertrage ich das einfach nicht.
Ich habe den Journalisten gesagt, sie sollen mich in Ruhe lassen. Sonst mache ich weiter, bis ich 100 bin.
Ich kann von Darius Vassell genauso viel lernen wie er von mir. Aber er kann mehr lernen.
Für Streicheleinheiten müssen wir uns eine Katze kaufen.
Scheiß Spielverlauf, ciao!
Jetzt sind wir in der Bundesliga angekommen - und haben gleich eins auf den Deckel gekriegt.
Eine Mutter Teresa, die den 1. FC Köln gesundbeten will.
Die Mannschaft hat ihren Libero aufgelöst - jetzt hat sie einen Mann mehr auf dem Platz.
Als das erste Tor fiel, war ich glücklich. Beim zweiten bin ich durchgedreht. Beim dritten habe ich mich umgeschaut: 'Okay, was sagt ihr jetzt?' Und beim vierten, dem Fallrückzieher-Tor, habe ich mir dann nur noch gedacht: 'Das war's. Ich weiß nicht, was ich sonst noch tun könnte.'
Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.
Ein 0:0 ist wie ein Sonntag ohne Sonne.
Er war nicht dabei und wird auch in Zukunft nicht mehr dabei sein.
Bei Bayern München gefällt mir dieser kleine Franzose so gut, dieser Sarkozy.
Ich bin weniger von materiellen Dingen und Konsumgläubigkeit abhängig als er.
Er spricht zwar kein Wort deutsch, unterhält aber die ganze Mannschaft.
Vertrauen Sie mir, wir werden besser!
Ist das hier ne Märchenstunde oder Fußballtraining?
Bei all den Sachen, die die Laudatoren über mich gesagt haben, habe ich gedacht: Ja gut, aus Mangel an Alternativen – bin ich vielleicht wirklich der Richtige.
Pässe der Marke Lothar Matthäus - da möchte man Ball sein.
Meine innere Uhr steht auf Null.
Hans Meyer auf die Frage nach der Stimmung in seiner Mannschaft.
Natürlich sind da welche richtig sauer auf mich. Denken Sie, der zwölfte Mann oder die, die auf die Tribüne müssen, kommen jeden Tag zu mir und bringen mir ein Körbchen Eier und wir treffen uns und küssen uns?