Ich habe in der ersten Hälfte meine Kontaktlinse verloren und musste 20 Minuten mit einem Auge spielen.
Klinsi, das hört sich lächerlich an.
Wir lieben die Auswärtsspiele in dieser Saison viel mehr. Aber ich kann nicht erklären, warum.
Acht Niederländer in einer Mannschaft sind eine tickende Zeitbombe.
Alle guten Fußballer bekommen Mädchen - ich habe auch zwei.
Mensch Willi, Du siehst ja aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!" - "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran.
Wenn du keine Abwehr hast, hast du keine Mannschaft.
Jeder kann sagen, was ich will.
Handkuss an die Frau Gemahlin!
Wollen Sie das ich ehrlich bin? Das kümmert mich überhaupt nicht!
Der eine sucht Kraft im Gebet, der andere in der Badewanne.
Cha hat gesagt, er sei klar gefoult worden. Und er kommt aus einem Land, wo die Menschen gut erzogen sind und die Wahrheit sagen.
,,Yeboah hat gesagt: Das System ist nicht verstanden worden." - ,,Yeboah hat Schwierigkeiten, sich zu artikulieren."
Ich habe noch nie in Dortmund verloren, ich habe dort aber auch noch nie gespielt.
Siege sind schön. Aber davon lassen sich Banken wenig beeindrucken.
Bei Ajax lief auch noch Louis van Gaal rum. Der war Technischer Direktor und erklärte mir mit dem Bleistift, wann ich wohin laufen sollte. Ich habe ihm gesagt: 'Hör mal, Meister, du hast mir gar nichts zu sagen - geh' in dein Büro und schreib' Briefe!'
Wissen Sie, als der Canellas aus Offenbach in der Maschine saß, die nach Mogadischu entführt wurde, habe ich gedacht: Ich bin ja kein gläubiger Mensch, aber wenn es wirklich einen lieben Herrgott gibt, dann kenn der Gerechtigkeit...
Bei uns in Leverkusen wird jeder eingesperrt, der eine Vuvuzela mit ins Stadion bringt.
Wenn ich so ein schlechter Spieler wie der Bobic wäre, würde ich die 9 nicht anziehen. Das ist eine Beleidigung für dieses Trikot. Der kann vielleicht die 29 tragen.
Auch wenn es eigentlich unmöglich ist, ist es noch möglich.
Wenn die Eckfahne Nutella-Fahne heißt, höre ich auf.
,,Ich hab selbst Fußball gespielt" - ,,Ach, wo denn?" - ,,Und ich hab Basketball gespielt!" - ,,Ach, hör auf" - ,,Aber ich kann mit m Ball umgehen!"
Ich habe heute Nacht schon 8 Millionen für Schampus ausgegeben und noch 2,5 Millionen auf dem Konto. Was willst Du?
Ich werde schon kritisiert, wenn ich zu einem Tor von mir nicht auch die Vorlage gebe.
Das Problem des deutschen Fußballs ist der Mangel an Quantität der Qualität.
Lukáš Hrádecký nach dem Sieg gegen Bayern München.
Ich habe in der ersten Hälfte meine Kontaktlinse verloren und musste 20 Minuten mit einem Auge spielen.