Die besten Zitate rund um den Fußball

Wenn Oliver Kahn den Arm hebt, dann ist es Abseits.

Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.

Ich denke, dass ich ein Depp bin.

Wir waren die graueste aller grauen Mäuse.

Schuld hat der Kellner Köln... ähm, der Kölner Keller ist schuld.

Es wäre gut, wenn wir später gegen Österreich spielen würden, aber auch Deutschland oder Polen wären als erste Gegner schlecht. Am besten wäre es wohl, wenn wir gegen San Marino in das Turnier gehen dürften.

Ich finde es nicht gut, dass sich Gerhard Schröder so auf die WM 2006 freut, wo er doch 2006 gar nicht mehr Bundeskanzler ist.

Dass sich Österreich für die WM in Katar qualifiziert.

Nach einer Stunde wurde Basler ausgewechselt. Und dann wurde es noch ein richtig gutes Spiel.

Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein.

In der Zeitung habe ich nur gelesen, dass Weißbier und Bratwürste bis zum Abwinken angeboten werden. Die Brezeln müssten sie schon noch drauflegen.

Ich weiß auch, dass die Lebenswirklichkeiten von Bayern München und Sandhausen nichts miteinander zu tun haben, außer, dass der Ball auch jeweils rund ist.

Ich werde hier nicht sagen, was mir durch den Kopf geht, wenn es Winter ist, wenn es regnet und wir aus dem Bus steigen, wenn wir gegen einen kleinen Gegner aus dem Norden spielen.

Eishockey ist auch ein Konkurrent, aber wir haben auch eine Zeitlang beschissen gespielt.

Wir danken der Mannschaft, dass sie uns auch in dieser Saison so zahlreich hinterhergereist ist.

Meine Schwiegermutter hat mir 2014 nach einem verschossenen Elfmeter ein Foto unseres Hundes geschickt, mit der Bildunterschrift: ‚Sogar er schießt bessere Elfmeter als du.

Wynalda? Brotloser Künstler, überbezahlt!

Die heute 33- oder 34-Jährigen werden bei der nächsten Weltmeisterschaft 36 oder 37 Jahre alt sein, wenn sie nicht aufpassen.

The first half was simply Scheiße.

Wenn sich einer beim Schuss aufs eigene Tor verletzt, dann fällt mir dazu nichts mehr ein.

Ja gut, der Rehhagel ist ein erstklassiger Trainer - zumindest in der zweiten Liga.

Die sollen sich nicht so anstellen, bei mir zählen nur glatte Brüche als Verletzungen.

Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders deshalb, weil ich mir mit Salou das Zimmer teile.

Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.

Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...

Wir können nicht immer 3:0 oder 4:0 gewinnen. Das müssen wir akzeptieren.