Ich bin nicht so doof wie Lothar Matthäus.
Ich muss den Überblick behalten, das sagt auch mein Trainer.
Im Eisschrank hat er nur noch das Nötigste: 20 Schnitzel und 33 Frikadellen.
Haben die nicht schon genug gelitten?
Als ungarischer Nationaltrainer bin ich im Ausland auch schon bespuckt und beschimpft worden. Das muss man leider runterschlucken.
Der HSV - Das mobile Irrenhaus!
Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.
Ein Spieler wie N’Golo Kante vereinfacht dein Spiel. Er ist einfach überall. Manchmal verteidige ich nicht, weil ich weiß, er ist da. Er hat 15 Lungen und verbessert jedes Team.
Du schießt nicht, das sind nur elf Meter!
Er lernt jetzt auch schon seit zwei Jahren die deutsche Sprache und kann schon Guten Tag sagen.
Das Wichtigste ist, sein Geld nicht zu verschwenden.
Mit Boateng war ich zweieinhalb Stunden beim Italiener.
Mit sieben Jahren sagte ich meinem Vater, dass ich so ein Haus wie Michael Jackson haben will.
Es überwiegt eigentlich beides.
Es ist geil, mit ihm zu zocken.
Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.
Hier bekommt die Gänsehaut Gänsehaut.
Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
Es scheint, als ob ich ein erzkonservativer Bock bin.
Trainer, ich freue mich schon wahnsinnig auf den Waldlauf an Silvester, bei dem wir alle ein Champagnerglas in der Hand haben.
Lewandowski und Haaland in einer Mannschaft, das geht nicht. Das halte ich für Unfug.
Der Toni Kroos hat in diesem Fußball nichts mehr verloren. Das war das Hauptproblem.
Das ist ja Ihr Job, so dumme Fragen zu stellen!
Wenn du 32 Prozent Zweikampfquote in der 1. Halbzeit hast, kannst du Dreier-, Vierer-, Fünfer- oder Fahrradkette spielen. Ist völlig egal.
Wir müssen die Basis fundieren.
Das Spiel stand heute unter dem Motto: ,,Mein Freund ist Ausländer". Aber mein Freund ist der Größte.
Michael Schulz
Ich bin nicht so doof wie Lothar Matthäus.