Ich sagte zu Paul Gascoigne, dass sein IQ niedriger sei als seine Trikotnummer. Er antwortete: Was ist ein IQ?
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Ich bin der einzige Trainer, der darauf hinarbeitet, entlassen zu werden.
Immer Castroper Straße rauf.
Sex mit Kondom ist genau so gefühlsecht wie dieses Spiel.
Ich trinke auf den HSV!
Mehr Tore bedeuten meisten mehr Punkte.
Es hat heute Phasen gegeben, da würde man in der Schule sagen: Setzen! Fünf!
Niederlagen helfen nicht, nein.
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
Ich bin nachweislich doppelt geimpft.
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!
Ich bin ein saumäßig schlechter Verlierer.
Ein Ball ist für beide Mannschaften das Gleiche.
Moin moin, Gascoigne!
Wir fahren hin, haun die weg und fahren wieder zurück.
Fußball ist wie Schach - nur ohne Würfel.
An diesem Tag ist der Sunnyboy in mir gestorben.
Am liebsten hätten wir alle Stadiontore zugemacht und die Leute bis zum HSV-Spiel drinbehalten.
Wenn ein holländisches Kind geboren wird ist im ersten Fläschchen Milch und im zweiten Fläschchen schon 4-3-3 drin.
Es waren Situationen dabei, in denen die LASK-Spieler einfach stehen geblieben sind. Das geht sich in Florenz nicht aus.
Andere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen.
Was heißt hier: Freunde? Das ist im Fußball ein sehr schwammiger Begriff!
Ich sag nur ein Wort: Herzlichen Dank!
Der Spruch ,,Geld schießt keine Tore" ist doch völliger Blödsinn. Geld schießt und verhindert Tore, genau das ist der Fall.
In Wanne-Eickel ist ein Hecht gestorben und die Karpfen sind alle auf der Beerdigung.
George Best
Ich sagte zu Paul Gascoigne, dass sein IQ niedriger sei als seine Trikotnummer. Er antwortete: Was ist ein IQ?