Herr Beckenbauer! Sie sind in Hamburg und ich bin in München! So' n Zufall...
Für mich hat sich nichts geändert, außer, wenn ich zum Imbiss gehe und gebratenen Reis bestelle, dann ist er in eine Zeitung eingewickelt, in der mein Foto drin ist.
Guten Tag, mein Name ist Gianluigi Buffon und ich komme aus Paris...
Na, Herr Chapuisat, hat denn Berti Vogts schon bei Ihnen angeklopft?
Er ist bei Elektrikern gefürchtet, weil die Lichtschalter alle an der Fußleiste angebracht werden müssen.
Muss ich das jetzt als Frage verstehen oder die Antwort so beantworten, wie Sie sie in ihre Frage reingelegt haben? Sie haben Ihre Frage so gestellt, dass ich das Gefühl haben muss, als wenn ich das, was Sie gerade gesagt haben, vorher schon gesagt hätte. Das habe ich aber nicht gesagt. Dem was ich gesagt habe, möchte ich nichts hinzufügen.
Wenn du Fußball nicht lebst, isst, atmest, bist du kein richtiger Fußballer, sondern trägst nur das Trikot spazieren.
Ich treffe meine Entscheidungen im Fußball nicht mehr aus dem Bauch heraus. Auf die Dauer ist das zu gefährlich.
Nach der Pause haben wir den Rhythmus verloren, den wir vorher nicht gefunden hatten.
Nichts ist stimulierender als Pfiffe.
Frankreich, der erste Anwärter auf die Titelverteidigung.
Ich weiß: Ihr wollt jetzt am liebsten hören, dass wir in die Champions League oder gleich deutscher Meister werden wollen. Aber wir fangen nicht an zu träumen.
Ich habe in der ersten Hälfte meine Kontaktlinse verloren und musste 20 Minuten mit einem Auge spielen.
Meine langen Haare haben meinen Fußball nicht verbessert.
Die Fans müssen wissen, dass ich kein Clown bin.
Ich kriege keine Strafmandate mehr fürs Falschparken und immer einen freien Tisch in meinem Restaurant.
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind.
Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich die Aufstellung geändert.
Dann trinken wir ein Gläsle Wi und dann gehen wir ins Nescht.
Da kennen sie unseren Klub aber schlecht. Bei uns kehrt niemals Ruhe ein, denn es gibt nur oben oder unten. Und wenn man unten liegt, wird bei uns noch draufgetreten.
,,Der Trainer meint, Gerry Ehrmann hat ein Super-Organ." - ,,Meint er die Stimme?"
Ich freue mich jetzt auf ein kühles Bierchen.
Matthias Breitkreutz habe ich aus irgendeiner dunklen Kiste geholt.
Ich persönlich teile ein Fußballspiel in zwei Hälften ein: Die eine ist die erste Halbzeit, die andere ist die zweite.
Bauähnlich, diese beiden Treffer.
Ich habe in der Pause gesagt, dass wir das nicht mit Halb-Gas gewinnen können.
Otto Waalkes in Ranissimo
Herr Beckenbauer! Sie sind in Hamburg und ich bin in München! So' n Zufall...