Die besten Zitate rund um den Fußball

Am Mittwoch haben alle Englisch gelernt. Das hört sich jetzt Bye, bye, Bayern an!

Schauen sie nur seinen Mund an. Der ist so breit, wenn der lacht, bekommen die Ohren Besuch!

Was meine Friseur betrifft, da bin ich Realist.

Dies ist überlebensnotwichtig für den Verein.

Er ist nicht auf dem Markt und er ist ein Spieler von Borussia Dortmund. Na ja, das ist auch das einzige Problem, das ich mit ihm habe.

Wenn das Schiff sinkt und alle müssen helfen, da kann mir doch der Koch nicht sagen: Ich kann nur die Bratpfanne halten!

Sicher, er hat den einen oder anderen menschlichen Zug.

Jürgen Klopp hat mir geschrieben, dass ich mich gut um seine Ex kümmern soll.

Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Ich möchte mich bei allen Leuten bedanken, die hinter meinem Rücken gestanden haben.

Der Hund ist wieder in Portugal. Jetzt brauchen Sie keine Angst mehr zu haben. London ist wieder sicher.

Sagen Sie mal, wie kommen sie eigentlich darauf, dass ich zu Ihnen, so wie Sie aussehen, 'Junger Mann' sagen würde?

Wenn er nicht unterschreibt, ertränke ich seinen Hund im Main.

Haifa scheißt sich gar nichts vor den großen Namen von PSG

Bälle halten in der Bundesliga - Da geht mir einer ab!

Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.

Das war eine schwäbische Gratulation: Wir haben viel über die 200 Bundesliga-Spiele geredet, aber nichts geschenkt.

Wir haben einen Punkt mehr, das erhöht die Chancen.

Wenn zum Beispiel Pisa sagt: Du kannst den schiefen Turm haben, dann gehe ich auch nach Pisa.

Wenn ich Brasilianer wäre, hätte ich gesagt, es war Absicht. Aber das glaubt mir sowieso keiner.

Nach der Pause war es für die neutralen Zuschauer eher langweilig.

Es ist jetzt auch nicht so, dass mich in Dortmund die Leute freudig begrüßen.

Den Privatjet für Haaland und seinen Berater nach Deutschland haben wir 2020 bezahlt - die Kosten hätte ich gern anteilig zurück."

Ich lasse mir nicht vom Präsidenten meine Meinung verbieten. Manche können wohl die Höhenluft nicht vertragen.

Wenn wir das Achtelfinale wirklich erreichen sollten, dann trinke ich zwei Flaschen Wodka.

Jeden dritten Tag ruft mich Helmut Schön an und erkundigt sich nach meinem Gesundheitszustand. Die Schilderungen aus der Folterkammer gefallen ihm.