Ich kann mich an keinen Fußball-Wettbewerb mit belgischer Beteiligung erinnern, für den Belgien nicht als "Geheimfavorit" galt.
Der Radi war ein cleverer Hund. Wenn er zu spät kam, hat er eben seine Uhr verstellt.
Mir sind beim Tor Eiswürfel aus der Nase gekullert, so cool war ich.
Ob es Meistercup oder jetzt Champions League heißt, das Häferl ist immer noch dasselbe.
Mir ist das scheißegal, was draußen gesagt wird.
Der kann noch 100 Jahre spielen, der wird uns nie überholen.
Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Wenn du in der Türkei ein Spiel verlierst, kannst du eine Woche lang das Haus nicht verlassen.
In England sagen sie: 79 Prozent der Erde sind mit Wasser bedeckt und den Rest übernimmt N'Golo Kanté.
Es ist richtig, dass meine Post zu 70 bis 80 Prozent von weiblichen Fans kommt. Heiratsanträge gab's noch keine, und mehr Mädchen im Stadion, wäre doch gut...
Der Titel gehört in den Westen!
Ich treffe meine Entscheidungen im Fußball nicht mehr aus dem Bauch heraus. Auf die Dauer ist das zu gefährlich.
Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.
Man sagt mir nach, dass ich mit sieben Miss-World-Titelträgerinnen geschlafen haben. Das stimmt nicht, es waren nur vier, bei den anderen drei bin ich nicht aufgetaucht.
Hätte der liebe Gott gewollt, dass Fußball in der Luft gespielt wird, hätte er das Gras auf den Wolken wachsen lassen.
Warum müssen der Kühbauer und ich auf den Fotos immer ausschauen wie die Eierköpfe?
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
Halt die Schnauze und feiere mit!
Noch Muskelkater vom Pokalhochheben?
Früher sagte ich: Der gehört nicht auf den Fußballplatz. Jetzt zolle ich Briegel Respekt.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Der Christoph Daum, der sollte mal eine Erziehungskur machen!
Mein Hackentor hat mich weltbekannt gemacht.
Ein schlechter Spieler bleibt schlecht, da hilft keine Tablette.
Der Maulwurf in Osnabrück machte schließlich Bekanntschaft mit Jack Janiak. Gegen Jacek Janiak ist Thorten Legat ein Knabe aus dem Kirchenchor. Wenn du mit Jacek Janiak in der Kabine eingesperrt ist, ist das wie in der Donnerkuppel. Zwei gehen rein, einer kommt raus.
Ich kann den Begriff ,,Stärkste 2. Liga aller Zeiten" so langsam nicht mehr hören. Bremen, Schalke, HSV, alles schön und gut für alle. Aber wir in Aue hatten noch nie ein leichtes Jahr.
Saša Stanišić
Ich kann mich an keinen Fußball-Wettbewerb mit belgischer Beteiligung erinnern, für den Belgien nicht als "Geheimfavorit" galt.