Wir machen ein Tischtennis-Turnier, und der Beste spielt.
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
Meine Arme waren zu lang.
Das tut dem Fußball gut und fühlt sich auch deutlich mehr nach Fußball an.
,,Waren Sie mit Ihrer Leistung gegen Holland zufrieden?" - ,,Ja" - ,,Da waren Sie fast der Einzige..."
Sie sollten nicht versuchen, in das Gehirn eines Verrückten zu schauen.
Da war ja eine Videobeweis-Orgie.
Unser Ziel ist, mit Vernunft, Realismus sowie mit der notwendigen Zeitachse den Aufstieg in die 1. Liga zu schaffen.
Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.
In Dänemark war ich 1,67 m.
Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!
Alle guten Fußballer bekommen Mädchen - ich habe auch zwei.
Lokvenc ist nicht wirklich Bezwinger der Erdanziehungskraft.
Das ist das Schicksal eines Trainers. Er macht es entweder nicht richtig oder er macht es komplett falsch.
Mein Schwein ist das Glückssymbol, aber das hat überhaupt nichts mit meinem Charakter zu tun.
Die verwechseln Fußball mit Rugby.
Und dann - siehe Rechenkünstler - in 45 Minuten kann man nicht so viel machen wie in 90 Minuten.
Die alten Herren trainieren erst morgen!
Für kölsche Verhältnisse bin ich doch sowieso schon der Wenger.
Manchmal wünschte ich, Boxen wäre Teil des Fußballs. So aber muss ich mich zusammenreißen.
Man erreicht sowieso nur, was man verdient, und nicht, was man herbeisehnt.
Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.
Ich habe meinen Sohn mit in die Spielersitzung genommen, damit er mal sieht, mit was für einem dummen Mann ich zusammenarbeite.
Sir Assauer sprach oft durch die Nase, um seine perlweißen Jacket-Kronen zu schonen.
Die Holländer wechseln die Positionen schneller als du eine Tasse Kaffee kochen kannst.
In Frankfurt war nichts falsch zu machen, weil ich als 45-Jähriger immer mitkam.
Marco Bode über den Konkurrenzkampf in der deutschen Nationalmannschaft während der WM 2002
Wir machen ein Tischtennis-Turnier, und der Beste spielt.